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逃离北上广深后,我的头发终于再次茂盛起来

曾经有人评价北上广深,说这几座充满机会的大城市是“危险的天堂”。

危险在于,每一个初入城市的人都站在被淘汰的边缘,生活的成本与节奏中危机四伏,被击垮变得太过于容易。地铁,便利店,写字楼的楼梯间像是盒子,收容着随处可见的崩溃与眼泪。

天堂在于,这里是一直都是追梦者的乐土,在这里,你可以是任何人,你也可以是你自己,这里机会像是随风而过的粉尘,抓住它,还是只选择打一个喷嚏揉一揉鼻子,选择都在握在自己的手里。

图片来自《东京女子图鉴》

现在越来越多的年轻人的奋斗欲被“北上广深”望不到成功尽头无止境的攀爬磨光了。正如当时他们满怀憧憬的来到,他们思索再三后,决定离开所谓的”大城市“,开始全新的生活。

昨天我们做了一次征集,选取了20个已经逃离北上广深的年轻人他们现在的生活片段与感悟。(因为大部分人都希望匿名发布,所以在此就不透露姓名等信息了)

希望每一个已经做下这个选择的人,都有一点感同身受,每一个可能要做出这个选择的人,对于这件事,都能看的更清晰一点。

01.

和老公结婚后就离开了北京。因为觉得在北京养孩子真的是一件“想都不敢想”的事情。

走的那一天,从那件没怎么穿过的大衣兜里翻出了四年前来的车票。

我虽走的决绝,但还是觉得,这是这座城市在挽留我。

02.

从一线到四线的第二年。

我的头发终于重新茂盛了起来。

03.

决定离开上海那年,爸爸心脏病住院,妈妈脑溢血住院。

我在回家的火车上一直哭。

到后来开始学着安慰自己,并且心怀感激。

可能真的是我的归来驱散了疾病,他们也都平安无事真的是太好了。

04.

回家后的某一天,家里的马桶堵了。

我一个女孩子单枪匹马的修好了。

我妈回来瞪大了眼睛,说,“这是你做的?”

我特别得意,毕竟在北京独居两年,学会修的,可不止马桶。

05.

回家的第一晚,下意识的抬头。

为取代了高楼的星星掉了一次眼泪。

06.

因为不想分手不敢离开深圳。

后来有一天实在撑不下去了,和男朋友摊牌,等待分手的狂风骤雨。

他却摸了摸我的头,说,我跟你回家吧。

现在他成了深圳女婿。

07.

家里在渔村,拿快递要坐船去隔壁岛大一点的码头。

网购次数因此减少。

但没有淘宝的我,还是很快乐。

08.

从大海里飘忽不定披风逐浪的鲸鱼,

变成了小池塘里安度壮年的咸鱼。

冷暖自知吧。

09.

在老家结婚生子,孩子三岁,有一天在电视上看宣传片。

看完和我说,爸爸我以后想去北京,北京真好。

我对他说了和我爸妈当年对我说过一样的话。

“去吧,累了就回家。”

10.

以前喜欢《稻香》因为周杰伦。

现在喜欢《稻香》因为歌里唱着我自己。

11.

就算地铁卡消磁了也不再担心了。

12.

想到曾经的北漂依旧热血燃烧。

只不过热血少年变成了热血中年。

一天刮一次胡子,变成了两天刮一次。

13.

当年是背着父母选择了北京,不过事后很认真的跟父母保证,我只想见见世面,只会在北京待两年的时间。

终于在两年零七个月的时候,我回到了老家,做着无关梦想的职业,过着无关痛痒的生活。

很多人都问是否后悔,可是能陪伴的时间已经不多了啊,都选择了为什么还要后悔呢?

但我真的经常后悔。

14.

重新养成了兜里备一点零钱的习惯。

因为并不是每一个地方都能刷手机了。

15.

当时离开了北京,回家呆了差不多一年的时间。接近崩溃。

生活不便,朋友圈子闭塞。

像是置换,牺牲掉大城市的丰富,换来了房租开销上的赦免。

一年后重新回到北京,挤八通线第一次没有烦躁,反而是莫名其妙的兴奋。

北京还是一年前的样子,自己也还是一年前的自己。

16.

在今的三月逃离了深圳,回到了故乡。

深圳真是一座人才济济的城市,想留下来,要么很有能力,要么很有财力。

只是很可惜,我两者都不是。

17.

2011年开始在广州工作。

2015年跟他在一起,他是广州人,交往很愉快,感觉是对的人了,感觉终于可以在广州扎根了。

2018年分手,我提的。听他说他妈妈觉得我没有正经工作,才想起3年来他都没带我见过家长。是啊,我一个18线小城镇来打工的小文员,还妄想融入大城市。

2019年2月离开广州时,我刚好30岁。在广州留下了青春,广州却还是他乡,不能成为家。

18.

2013年我和老公在北京大兴租住在一个三室一厅中的其中一室生活,每天六点出门赶第一班地铁,十点半左右到家,一日三餐都是将就。

后来有了孩子,我们租更偏远一点的俩室一厅的房子。

孩子俩岁半我和孩子退居到天津,老公继续在北京打拼。

今年五月我们来到大连,租三室一厅的大房子,家里有重疾老人,孩子马上要上小学了正在为不能上附近小学而发愁。

所以你看啊,人生关关难过,关关得过。

大城市和小城市,没有绝对的幸福,但也没有绝对的苦难。

19.

刚到家的时候,过了几周,想找之前的朋友闲聊。

发现对方把我删除了。

后来我就把原来的同事和朋友都删掉了。

因为害怕看他们的朋友圈,害怕他们的聚会照,害怕他们在北京生活的每一个细节。

其实我自己知道我害怕自己再次萌生想去大城市的念头,而忘记了曾经在那里吃过的苦。

20.

溜了。

但如果可以重来一次的话。

我不会不复当年,而是会不负当年。

北上广深,是很容易让人做梦的地方。好梦,噩梦,白日梦,痴人说的那个不着边际的梦,不是每一个都能实现,但每一个梦对于每一个人来说,都有自己的价值。

每一个人对于梦想成真这四个字的定义都不同,有的人觉得要坐拥城市的顶端,才算赢过,而有的人觉得,安康的活着,就是最大的馈赠。

每一个人对于幸福的定义也都不同,有的人觉得大城市加班之后末班地铁和亮起来的便利店是幸福,有的人觉得小城市里推开窗的满天星斗与万家灯火是幸福。

面对北上广深,离开还是留下是一种选择,我们明白人生的乐趣就在于它的选择,因为每一种选择的背后都是完全不同的结局,但从来没人教会我们应该怎么去选。

可是大家都向往着幸福与光,照着自己世界里对于它们的定义去选,就一定不会出错了吧。

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Posted in 草根生活

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